In Folge vier singt der Bachelor, die Frauen lästern und am Ende weiß niemand, was schlimmer ist. Ach ja, doch: der erste Kuss
Graswurzelrevolution bei "Der Bachelor": Warum darf eigentlich der Rosenramponeur bestimmen, mit welcher Frau er ausgeht, wenn er am Ende sowieso immer die falsche wählt? Warum nicht demokratisch abstimmen lassen? Eine fies-fatale Idee der Redaktion, die den Bachelor in dieser Staffel wohl noch nicht genug geschunden hat. Also steht in Folge vier in der Villa der Kandidatinnen eine Rose auf dem Tisch.
Die Frauen sollen wählen, wer ihrer Ansicht nach am besten zu Bachelor David passt. Chiara? Lisa? Oder vielleicht doch Chiara? Nein, natürlich die, die eh am wenigsten Chancen hat, zu gewinnen: Leyla, die nach der Bekanntgabe auf dem Tisch tanzt und so laut schreit, dass der Bachelor in seinem Hotelzimmer diese dämlich Idee des RTL-Teams mit Sicherheit schon wieder verflucht.
Doch da hilft kein Jammern und Betteln, der Palmen-Bachelor muss zum Date mit Leyla. Weit hat er es diesmal nicht, offenbar hatte der Crazy-Extremsport-Date-Redakteur (den gibt es beim "Bachelor" wirklich, ich schwöre!) gerade Urlaub. Für dieses "Rendezvous" muss die Wiese vor der Villa der Kandidatinnen herhalten. Der Bachelor, der Schlawiner, steigt sofort mit einem Thema ein, das jeden Schlüpfer in Flammen setzt: Er wohnt schlappe 6.430 Kilometer von Leyla entfernt in Dubai.
Das sind sechs Stunden und 15 Minuten mit dem Flugzeug, 66 Stunden mit dem Auto oder 48 Tage zu Fuß. Ohne Pause versteht sich. Entsprechend wenig verfängt die Protzerei mit Davids Wohnort. "Reizt dich Dubai?", fragt er. Ihre lapidare Antwort: "Keine Ahnung." Der Rest des Dates besteht aus peinlich in die Gegend schauen, wegsehen und pubertierend grinsen.
Schon wieder Dubai, als hätte der Bachelor beim letzten Mal nichts gelernt
Dann doch lieber weiter zum nächsten Gruppendate. Drachen steigen lassen, beziehungsweise - eher nicht. Im eins zu eins mit Henriette läuft es nicht besser. Der Bachelor packt erneut sein neben seiner Kopfpalme wirkungsvollstes Aphrodisiakum aus: Dubai, als hätte er vom letzten Mal nichts gelernt. Doch Henriette will auch nicht in den Wüstenstaat ziehen, sondern sich lieber um ihre Oma kümmern. Schade Schokolade. Auch der nächste Versuch scheitert. Giovanna kann er die Frage erst gar nicht stellen. Mit ihr fährt er Strandbuggy. Das ist so laut, dass nichts zu verstehen ist. Bei "Der Bachelor" eindeutig ein Vorteil.
Das setzt dem Bachelor David zu. Der Mann ist eindeutig ein wenig angespannt, um nicht zu sagen fickrig. Er bestellt Chiara zum Einzeldate. "Wir machen jetzt was richtig Cooles", begrüßt er sie. "Du kriegst eine extra Bachelor-Massage." Wer würde da nicht vor Freude sein Glück lieber in der möglicherweise Haie verseuchten Bucht vor der Villa versuchen? Doch Chiara hat den Vertrag für die Sendung unterschrieben und schaut nur peinlich berührt, während der Bachelor auf ihr sitzt und das Bikinioberteil öffnet.
"Es war schön, da Hand anzulegen", schmalzt David danach. Die Analyse der Hand-Angelegten ist nüchterner: "Es war sehr wohltuend." Klingt eher nach einer Kneippkur als einer erotischen Erfahrung. Chiara ringt sich zumindest zu einem "Ich weiß jetzt, dass ich ihm körperlich näher kommen kann" durch. Was will Frau auch sagen, wenn der Typ ungefragt auf ihr draufsaß. Doch der Bachelor hat immer noch nicht genug: "Es war jetzt schon viel Körperkontakt, aber man hätte gern irgendwie mehr", gibt er von sich und schnalzt mit der Zunge. Die große Liebe und eine Unterlassungserklärung liegen manchmal näher beieinander, als man denkt.
Es beginnt mit einem verspielten Fingernesteln bei Lisa
Vor dieser Entscheidung steht auch Lisa, die nach dem nächsten Gruppendate (in der Kurzfassung: Rollschuhfahren, auf den Hintern fallen, kichern, weiter geht's) für das Einzeldate erwählt wird. Was der Bachelor will, ist relativ schnell klar: Er lässt erst mal die Gläser ordentlich füllen. Überspringen wir das übliche Gefasel á la "Was suchst du bei einer Frau?"
Dem Bachelor sitzt nach drei Folgen ohne jegliches Gefummel die Redaktion im Nacken. Es beginnt mit einem verspielten Fingernesteln bei Lisa. Lange anstieren, bis sich die Erwählte vor lauter Blickstarre in seine Arme wirft. Freiwillig oder vom Redaktionspraktikanten gestoßen, wen interessiert das schon. Es folgt der erste Kuss. Glücklicherweise verdeckt die monströse Haarpracht von Lisa das meiste des Geschehens.
Die Knutscherei mit dem Bachelor scheint auf jeden Fall keinen sonderlich tiefen Eindruck bei Lisa hinterlassen zu haben. Zurück in der Villa wartet das Damen-Tribunal. "Wie war's?" "Ja, gut." "Habt ihr geknuscht?" Pause, langes betretenes Schweigen. "Jaahaaa." Anstandsapplaus. Wechseln wir lieber zum Nebenkriegsschauplatz dieser Folge: Yolanda und die in jedem Jahr wiederkehrende Narrationslinie "Manche Frauen sind nicht wegen dir hier". Was nicht weiter verwunderlich ist, denn schließlich bewerben sich die Frauen VOR der Bekanntgabe des Bachelors. Was letzten Endes nur zwei Möglichkeiten zulässt: Sie sind eben nicht seinetwegen hier - oder sie sind nicht sonderlich wählerisch. Wer denn nun gemeint ist, verrät Yolanda dem Bachelor trotzdem nicht. Das überlässt der Sender Alyssa.
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Der Bachelor singt, die Frauen lästern
Die Nacht der Rosen, diesmal mit Motto: die 90er Jahre. Heißt das etwa, die Frauen werden sich in der Sonne Mexikos in schlabbrige Wollpullover werfen wie einst Kurt Cobain im Video zu "Smells Like Teen Spirit"? Wie sollen das nur die eh schon mäßigen Quoten dieser Staffel des "Bachelors" verkraften? Entwarnung, der Bachelor singt schief "I Want It That Way" von den Backstreet Boys. Stimmt, das waren ja auch die 90er: Macarena, Spice Girls, Blümchen und Britney Spears. Doch zurück zu Alyssa.
Sie pirscht sich im üblichen Sturm auf den Bachelor an diesem Abend heran und überreicht ihm einen Zettel, ganz wie früher in der Schule. Inhalt: "Willst du mit mir aufs Date? Ja/Nein/Vielleicht." Der Bachelor zeigt sich von seiner charmanten Seite: "Manchmal hab ich die Zettel auch gar nicht zurückgeschickt, um der Frage auszuweichen." Betretener Blick von Alyssa: "Aber das wirst du nicht machen, oder?" "Schauen wir mal", antwortet er. "Jede Woche höre ich auf mein Bauchgefühl." Dummerweise liegt sein Bauchgefühl deutlich tiefer und Alyssa ist einfach zu blond.
Aber wen meint die Frau mit der falschen Haarfarbe denn nun? Eine Kandidatin soll ihr erzählt haben, dass sie nur hier ist, weil sie Bachelorette werden will. Diese crazy Berufswünsche junger Menschen! Doch es kommt noch schlimmer: Die nächste Wunsch-Bachelorette ist einer von David Lieblingen! Mehr verrät sie aber nicht! Ha! Hassen sie nicht auch Menschen, die einem Geheimnisse erzählen, um an der entscheidenden Stelle zu schweigen? RTL offenbar auch und zeigt direkt nach diesem Dialog Chiara. Fernsehen is a bitch.
Der Bachelor weiß zu diesem Zeitpunkt noch nichts von all dem gescripteten Drama. Er muss die Rosen verteilen. Nach dem freiwilligen Schwund der letzten Wochen trifft es diesmal nur eine Frau - sie ist blond. Was für eine Überraschung! "Die Connection ging verloren", sagt David über Jana. "Es kam nichts rüber." Jana trifft es wirklich hart. Ihr Kommentar: "Für mich in Ordnung." Nun ja, Scheidende soll man nicht aufhalten. Vielleicht wird sie ja die nächste Bachelorette.
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